Agresivita nesie v sebe negatívnu stopu. Ak ju v sebe pestujeme, ubližujeme si. Skrývaním nežiaducich emócií sa podvedome stávame pasívnymi agresormi. Mnohí sa stretávame so skrytými agresormi v okolí, ktorí škodia nám. Ako z toho von?
Pasívna agresivita
Predstavuje verbálny aj neverbálny prejav agresie z človeka na človeka. Vysvetlím bližšie na príklade: vediete dialóg s kamarátkou, niečo poviete a znenazdajky sa slovník vašej priateľky zmení. Vôbec netušíte čo sa stalo. Vonkajšie správanie kamarátky sa výrazne nemení, jej tvár nevykazuje žiadny prejav emócie. Z pokojnej dospelej osoby sa stane chladné dieťa, ktoré má potrebu vás vyprovokovať k hádke. Podvedome očakáva, že vo vás vyvolá ľútosť a hanbu za to, že ste si dovolili s ňou nesúhlasiť.
Ako viete, že máte do činenia s pasívnym agresorom?
Je možné, že ste už počuli niektoré z týchto viet:
„To, čo sa stalo, nie je moja chyba, za to môže kolegyňa.“
„Prečo si mi o tom nepovedal skôr?“
„Nemala som čas sa ti ozvať, veď čo také sa stalo?“
„Chcel som len pomôcť.“
„Nič vám nie je dosť, ja makám od rána do večera, o všetko sa starám, a vy takto.?
„Už to nebudem piecť, nikto to aj tak neje.“
Podľa uvedených viet je jasne viditeľná ich jedna vlastnosť – zbavujú sa zodpovednosti. Tým sa jedná o jedinca, ktorý sa nemá rád, nevie kam patrí, je dospelým dieťaťom. Nedokáže sa o seba postarať, nehľadá riešenia, nedodržuje termíny, chodí neskoro, otravuje vás s únavnými otázkami, je jednoducho večne nespokojný. Patrí medzi sortu ľudí, ktorí poúčajú, súdia, nedávajú priestor na názor druhých, neprijímajú kritiku.
tri najdôležitejšie zlozvyky
1. Čítanie myšlienok alebo očakávanie.
Poznáte to, vy máte predstavu o romantickej večeri so sviečkami, tancovaním a chutnou večerou. A muž, nevravím, že každý, má hrôzu už len zo slova romantika.
„Čo zase odomňa chceš? Som pri tebe, držím ťa za ruku, pizza už je na ceste, to ti nestačí?“
A keď sa scenár večere s prívlastkom romantická premení na nudné sedenie pri televízii, treba vyjadriť partnerovi svoje pocity sklamania, a predviesť mu, čo si vy predstavujete pod pojmom romantický večer vo dvojici. Nebojte sa. Partner, manžel vám bude vďačný, že mu ukážete, po čom túžite. A vyhnete sa zbytočným hádkam, smutným pohľadom a kyslým slovám.
2. Skákanie do reči
je pre mňa zužovanie priestoru na vyjadrenie vlastného názoru. Je to nepríjemný zlozvyk, ktorý je dosť používaný u ľudí, čo potrebujú mať všetko pod kontrolou, mať vždy pravdu, a hrajú rolu nadradeného vo vzťahu. Ako rodič a dieťa.
Neraz som bola svedkyňou rozhovoru dieťaťa s matkou. Synček chcel niečo povedať, a mama nervózne nad ním stála, až sa neudržala a dopovedala JEHO myšlienku zaňho. Tým mu začala zmenšovať priestor jeho duševného rastu. Skákanie do reči je vyjadrením nezáujmu o druhého, nerešpektovanie partnera. Skúste to zmeniť, aby mohol váš partner/-ka vyjadriť slobodne svoj názor. Tým nadobudne vyššie sebavedomie, bude si sám seba viacej vážiť, a stane sa plnohodnotnejším partnerom pre vás.
3. Nejasná komunikácia
My ženy mávame občas tendenciu šplechnúť nálož slov partnerovi do tváre, že nestíha reagovať a nechápe čo zase spravil. Príklad:
„Život s tebou nestojí za nič,“ utrúsi žena v hneve. A pritom má na mysli, že už dávno nikde spolu s manželom neboli. Skúste to inak: „Bola by som rada, keby sme aspoň raz za mesiac zašli spolu do kina alebo divadla.“
„Pozri sa na suseda, ako sa správa k svojej žene, to je vidieť, ako ju miluje.“ Vymeňte zúfalé výčitky za úprimné tóny vášho srdca: „Bola by som šťastná, keby si sa so mnou viac rozprával a venoval mi svoj čas.“
Agresia a pasívna agresia
Manželské komunikačné zlozvyky sú nepríjemné, ale dá sa na nich jednoduchšie pracovať. Za to pri partnerovi s pasívnou agresivitou je to náročnejšie. Agresor si neprizná svoju chybu a útočí. Rozdiel medzi agresívnym hnevom a pasívnym agresívnym hnevom: Agresívny hnev je hlasný, až taniere lietajú. Vtedy môžete zažívať talianskú domácnosť. Skrytý agresor hrá svoju rolu dokonalosti na výbornú. Na začiatku vzťahu máte pri ňom pocit, že je všetko skvelé k vašej aj jeho spokojnosti. Po čase začne vyťahovať svoje tromfy. Napríklad nikdy nemeškával a dalo sa naňho spoľahnúť, pomáhal vám. Postupne sa stáva nezodpovedným, ignoruje vaše požiadavky, chce vás vyprovokovať k slovnému ataku. Podľa mňa vtedy nastáva psychický teror, ale v neviditeľnej forme. Váš partner/partnerka začína postupne odhaľovať svoju pravú tvár, odhodí masku, a vy prekvapene hľadíte na osobu, ktorá stojí pred vami. Cudzí človek v koži vášho manžela.
Ako z toho von?
Žiť s pasívnym agresorom vo vzťahu, je veľmi vyčerpávajúce. Nikdy neviete, ako bude reagovať, bude vás verbálne urážať a rozkladať na maličké kocky mozaiky.
Tiež som bola vo vzťahu s pasívnym agresorom. Keď som si uvedomila, kde som zaparkovala svoj život, odhodlane som sa snažila odísť. Robila som všetko možné aj nemožné, aby sa so mnou rozišiel sám, keďže som sa ho bála. Zahrala som si hru, v ktorej som sa stala ženou, s ktorou si časom nevedel predstaviť život. Oponovala som mu, nosila som oblečenie, ktoré sa mu vôbec nepáčilo, robila som mu všetko napriek. Pomohlo to. Našťastie.
Je veľmi dôležité, v tom stereotypnom kolotoči, nájsť samú seba. Zistite, čo máte rada a robí vás šťastnou. Upracte si a vyzdobte svoj dom, tým vymeníte energiu v celom vašom obydlí.
Aktivita: Na prečistenie domu je vhodné premiestniť minimálne tridsaťjeden vecí, aj maličké, zrazu ucítite zmenu ovzdušia, myslenia. Tie veci môžu byť akékoľvek, napríklad premiestnite hrnček sprava doľava.
Skrýva sa vo mne pasívny agresor?
Skrytou agresiou na nás môžu vplývať naši najbližší, ale môže sa stať, že tým skrytým agresorom sme my sami. Ako spoznáme, že máme v sebe pasívnu agresivitu?
- Berieme si príliš osobne reakcie ľudí na naše správanie
- Nerešpektujeme autority
- Vidíme všetko negatívne, aj život tu na Zemi
- Sme emočne zatvorený, nerozprávame sa o tom, čo cítime a ani to veľakrát nedokážeme
- Prokrastinujeme
- Odkladáme veci
- Neveríme si, nepoznáme svoju hodnotu
- Vyjadrenie emócií považujeme za prejav slabosti
- Druhých urážame, súdime, sme nepochopený samotári
- Potrebujeme mať seba aj druhých pod kontrolou
Ako sa môžem zmeniť, ak zistím, že som pasívny agresor?
- Spíšte si, čo všetko robíte druhým.
- Prestaňte súdiť, čo je veľmi náročné, ak v tom človek dlhodobo vyrastal – skúste si povedať, že nemôžete vedieť ako ten konkrétny jedinec žil, jedine, že by ste si obuli jeho topánky a tie vás preniesli do jeho života a možno by ste prehodnotili vaše slová na jeho adresu.
- Naučte sa prebrať zodpovednosť za svoj život, menšími krôčikmi vykročiť vpred do dobrodružstva života. neskrývajte sa za energiou rodičov, kolegov. Vystúpte z tieňa, z tej mäkkej voňavej komfortnej zóny, ktorá vás podvedome väzní, ani si to neuvedomujete.
- Odhoďte masku dokonalosti, ktorá vám pomohla vytvoriť pasívnu agresivitu. Ako? Dajte výpoveď svojmu vnútornému kritikovi. Predstavte si, že ste generálnym riaditeľom vášho vnútorného podniku, pán Kritik vás neustále utláča, šikanuje. Tak sa ho zbavte. Napíšte mu výpoveď, podpíšte ju, nezabudnite na dátum. „Dávam ti hodinovú výpoveď.“ Papier môžete na konci rituálu spáliť.
Ako pomôcť pasívnemu agresorovi?
- Dať mu priestor na jeho prejav bez výsmechu a súdu
- Viesť ho, aby mal cieľ, radosť zo života
- Naučiť ho odpustiť sebe aj druhým
