Asertívny vzťah

Mnohé vzťahy stroskotajú práve na zamrznutých slovách v nás samých. Bojíme sa povedať partnerovi, že sa nám niečo nepáči, alebo naopak sú naše slová plné zloby a výčitiek.

Byť asertívny znamená rešpektovať, alebo akceptovať názory druhých. A to je najvzácnejšou komoditou každého vzťahu. Slobodne vyjadriť svoj vlastný názor bez vystrašených alebo nenávistných pohľadov okolia.

Tri skupiny ľudí z pohľadu komunikácie

Prehĺtači vlastných názorov 

Ľudia, ktorí sú skôr plachejší, nemajú odvahu povedať svoj postoj k danej veci. Jednoduchšie je zostať ticho. Často používajú frázu:
„O tom sa nerozpráva, hlavne nech je v rodine pokoj.“

Aký dopad na život má takýto prístup človeka

Všetko má svoju energiu, slová – myšlienky. Jeden môj klient trpel rakovinou. Po chvíli sme spoločne prišli na jej príčinu. Nedokázal odpustiť svojej matke. Žil s tým toľké roky, dusilo ho to, záťaž sa stupňovala. No on bol odhodlaný tvrdohlavo neodpustiť, veď mu ublížili. Ako málo by stačilo na odľahčenie jeho duši.

Hrdosť, pýcha a krivda nás držia vo väzení. Smutné na tom je, že sme si ho postavili vlastnými „rukami – rozhodnutím nekomunikovať.“ Tie najjednoduchšie slová sa vyslovujú najťažšie.

Ako si pomôcť, ak patríte do skupinky Prehĺtačov:

 spíšte si zoznam so všetkými osobami, ktoré vám kedy ublížili, a naopak ktorým ste ublížili vy. Keď budete hotový, predstavte si všetkých tých ľudí pred sebou. Kým začnete, poproste o ochranu zhora. Vo vizualizácii im všetkým jednému po druhom odpustite. Povedzte im: „Ďakujem ti, že si bol v mojom živote, odpúšťam ti, alebo odpusti mi, prepúšťam ťa.“ Počkajte, kým odíde a pokračujete ďalej. Na záver sa poďakujte Bohu, všetkým anjelom, archanjelom.

 

Chrliči slov

Ľudia, ktorí si nedávajú servítku pred ústa. Najskôr povedia, až potom rozprávajú. A ani len netušia, ako ich slová zraňujú druhých. Oproti hltačom slov majú menšiu výhodu, nedržia jedy v sebe. No na druhú stranu, sú ľahostajný voči ostatným.

Cvičenie: Emočná stopa našich slov 

potrebujete čistý papier a špendlík. Položte si papier na tvrdší povrch, ktorému neublíži jemné bodnutie od špendlíka. Špendlík predstavuje v našej hre SLOVO, a papier váš život. Vašou úlohou je, spraviť špendlíkom bodku za každým, keď si spätne uvedomíte, koľkým ľuďom ublížila veta alebo len slovné spojenie vypovedané z vašich úst.

Dbajte aj na slovnú emóciu. Zahĺbte sa a nenechajte sa ničím a nikým vyrušovať. Keď budete hotový, odložte špendlík, zoberte papier, a namierte s ním do svetla. Koľko bodiek vyobrazených na papieri, toľkým ľuďom ste spôsobili bôľ na duši. A tá dierka v papieri (na duši) sa ťažko hojí, nedá sa zaceliť. Nezúfajte.

Čas sa vrátiť nedá, no stále máte možnosť požiadať o odpustenie. Formula: „Nemal som tušenie, že som ti vtedy takto ublížil, odpusti mi prosím.“ Najlepšia formulácia je vždy vaša vlastná. Poďakujte dotyčnému, sebe a božstvám. Ak sa budete stále cítiť previnilo, naložte sa do slaného kúpeľa s jablčným octom (4PL soli, 4PL octa). Vyumývajte sa poriadne z pozostatkov minulosti.

Keď vídete von, poďakujte vode za pomoc a sledujte, ako sa voda odPÚŠŤA spoločne s vašimi pocitmi.

„Budovanie dôvery je ťažké, a jedna veta dokáže dlhoročne stavaný mrakodrap dôvery zničiť.“

Asertívny ľudia 

Predstavujú skupinku ľudí, ktorí sú milí, vrúcni. Počúvajú vaše problémy s otvoreným srdcom. Ich pozornosť je pri vás. Chcú vám úprimne ukázať ich záujem o vás. V ich spoločnosti cítite, že im na vás reálne záleží. Slová volia starostlivo, aby neublížili. Sú otvorení, priami a ohľaduplní. Ich láskavá komunikácia vás hladí na duši pri každom rozhovore. Konajú rozvážne z celého svojho srdca. Asertívny človek pomáha, a je bohatý láskou.

„Nie je bohatý ten, kto veľa vlastní, ale kto veľa dáva; ten, kto je schopný darovať seba samého.“       

                           Ján Pavol II.

 

Komunikačné zlozvyky

My ženy sme niekedy naivné, keď si myslíme, že muži dokážu čítať z našich emočných prejavov. Dámy, ich komunikačný jazyk je úplne odlišný. Keď muž príde z práce domov, jednoducho si potrebuje prehodiť výhybku testosterónov. To, že sa na vás hneď nevrhne, neznamená, že sa s vami nerozpráva.

Dajte mužovi 30 minút po práci, jeho celodenná stresová dávka kortizolu potrebuje klesnúť . Uvidíte, že sa odrazu premení na vášho milovaného manžela. Netlačte naňho, a hlavne sa ho nič nepýtajte. My ženy sa ventilujeme tým, že sa potrebujeme vyrozprávať, muži to majú  naopak. Treba nájsť kompromis.

Tri najčastejšie zlozvyky

Zlozvykov je kvantum. Ja som si vybrala tri, s ktorými sa stretávam u klientov a v mojom okolí najčastejšie: čítanie myšlienok, skákanie do reči a nejasná komunikácia.

Čítanie myšlienok alebo očakávanie

Poznáte to, vy máte predstavu o romantickej večeri so sviečkami, tancovaním a chutnou večerou. A muž, nevravím, že každý, má hrôzu už len zo slova romantika. „Čo zase odomňa chceš? Som pri tebe, držím ťa za ruku, pizza už je na ceste, to ti nestačí?“ A keď sa scenár večere s prívlastkom romantická premení na nudné sedenie pri televízii, treba vyjadriť partnerovi svoje pocity sklamania, a predviesť mu, čo si vy predstavujete pod pojmom romantický večer vo dvojici. Nebojte sa. Partner, manžel vám bude vďačný, že mu ukážete, po čom túžite. A vyhnete sa zbytočným hádkam, smutným pohľadom a kyslým slovám.

Skákanie do reči

je pre mňa zužovanie priestoru na vyjadrenie vlastného názoru. Je to nepríjemný zlozvyk, ktorý je dosť používaný u ľudí, čo potrebujú mať všetko pod kontrolou, mať vždy pravdu, a hrajú rolu nadradeného vo vzťahu. Ako rodič a dieťa.

Neraz som bola svedkyňou rozhovoru dieťaťa s matkou. Synček chcel niečo povedať, a mama nervózne nad ním stála, až sa neudržala a dopovedala JEHO myšlienku zaňho. Tým mu začala zmenšovať priestor jeho duševného rastu. Skákanie do reči je vyjadrením nezáujmu o druhého, nerešpektovanie partnera. Skúste to zmeniť, aby mohol váš partner/-ka vyjadriť slobodne svoj názor. Tým nadobudne vyššie sebavedomie, bude si sám seba viacej vážiť, a stane sa plnohodnotnejším partnerom pre vás.

Nejasná komunikácia 

my ženy mávame niekedy tendenciu šplechnúť nálož slov partnerovi do tváre, že nestíha reagovať a nechápe čo zase spravil. Príklad: „Život s tebou nestojí za nič,“ utrúsi žena v hneve. A pritom má na mysli, že už dávno nikde spolu s manželom neboli. Skúste to inak:

• „Bola by som rada, keby sme aspoň raz za mesiac zašli spolu do kina alebo divadla.“
• „Pozri sa na suseda, ako sa správa k svojej žene, to je vidieť, ako ju miluje.“

Vymeňte zúfalé výčitky za úprimné tóny vášho srdca:

• „Bola by som šťastná, keby si sa so mnou viac rozprával a venoval mi svoj čas.“

Čo je kľúčom k asertivite?

Úprimnosť je cesta k asertívnemu vzťahu. Nezabudnite, že ak v sebe skrývame nežiaduce emócie a bojíme sa čokoľvek povedať, môže sa stať, že časom sa staneme pasívnymi agresormi. Čo to znamená, aký má pasívna agresivita dopad na naše zdravie a život, ako z toho von sa dočítate v ďalšom mojom článku.